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情绪像病毒,会由家长传染给孩子

核心提示: 来源搜狐母婴 作者 | 树妈马瑞 还有20分钟到家,我给我妈打电话,告诉她准备饭。 我妈在电话里说,小树哭的像中邪了一样?? : “他从来都没这么哭的这么奇怪过, 头乱摇,两只腿乱蹬。 我要抱他,他就让我走。 我离开一步,他就让我……

来源搜狐母婴

作者 | 树妈马瑞

还有20分钟到家,我给我妈打电话,告诉她准备饭。

我妈在电话里说,小树哭的像中邪了一样?? :

“他从来都没这么哭的这么奇怪过,

头乱摇,两只腿乱蹬。

我要抱他,他就让我走。

我离开一步,他就让我回来。

我实在不知道怎么办了。”

我妈听起来有点惊慌:

“我们刚才从外面捡了一个气球拿回家,

我怀疑是这个气球有邪气,正打算扔了。”

我淡淡的“哦”了一声。

气球中邪?——这脑洞也太大了!

被情绪冲击的小孩,只能大哭起来

进门的时候,看到我妈正在抱着小树猛亲。

“我终于搞清楚怎么回事了!”我妈如释重负:

“我一直用你那个倾听的方式安抚他,

问他怎么了,真没想到,

两岁多的孩子脑子里想了这么多事儿。”

根据我妈口述和小树的回答,

事情大概拼凑为这样的:

我妈在做饭的时候,一个人忙不过来,

对着正在看手机的我爸,

怒吼了几句类似

“就知道玩手机,从来不帮忙做饭……”的话,

听起来很像吵架?? 。

当时小树正在我爸旁边,

他听到我妈的话,伸手打了姥爷。

“我轻轻的打的,我怕姥爷疼”,小树自己说。

轻轻的打了,又觉得没办法发泄情绪,

仿佛和我妈刚才的语气不相符。

但是他又觉得自己不该打姥爷。

不想让姥姥嚷,所以让她走,

可是她走了又觉得很难过??……

小树被这样强烈但是又相反的情绪冲击,

不知道如何是好,大哭起来,

以发泄心中的纠结。

当姥姥弄清楚是怎么回事,

赶快跟小树道歉,“姥姥以后不嚷了”。

小树偷偷看了我妈一眼,迅速的亲了她一下,

然后搂住姥姥的脖子,把头埋在姥姥胸前。

“小树是想帮姥姥出气,

还是想帮姥爷出气呢?”我妈问。

“都有。”小树回答。

全家人都笑了,松了一口气,却依然没那么轻松。

家人吵架,孩子并不关心谁对谁错

妈妈跟我讲这些的时候,

小树趴在姥姥怀里静静的听看着,

闪着亮晶晶的眼睛。

我听完,既没有积极倾听我妈的着急,

也没搭理小树的害怕,

更没有表达我对妈妈倾听小树的感谢,

而是直愣愣的来了一句:

“我小时候听见你们吵架,一定也这么难受。”

话一出口,觉得不妥,

但这真是我当时唯一想说的话。

我小时候妈妈脾气可比现在火爆的多,

爸爸也不甘示弱。

硝烟炮火中,岂有完卵。

爸爸妈妈吵架时的感受我已经忘记了,

但是时至今日,只要听到妈妈对着爸爸嚷,

一定关紧房门,心里一阵翻腾。

爸爸提供精子,妈妈提供卵子,

我身体里流着他们两个人的血。

每一次听到他们吵架,

就好像我的身体分裂为两部分,

彼此争斗,撕扯的是同一个身体,

没有哪一方会赢。

有时候,吵架之后,妈妈会跟我诉苦,

告诉我爸爸是多么不讲道理,她有多委屈。

作为一个孩子,我不关心谁对,谁错。

我不想知道那些道理。

我只感觉到深深的愤怒,愤怒极致的悲哀。

这些感受,在将近40岁的我身上,依然存在。

有时候我会埋怨自己,不够接纳和包容——

爸爸妈妈相处的方式,是他们自己的事。

我要做的是尽孩子的本分,不要参与其中。

今天,两岁半的小树,就这样给我们展示了

家长之间吵架的情绪,

是如何像病毒一样蔓延到孩子身上的。

孩子不善语言,也不懂逻辑,

他们使用感受与这个世界链接。

所以他们非常的敏锐。

他们能够感知我们细微的变化。

而一句带着强烈情绪的指责,

对他们来说无异于暴风骤雨。

小树被这情绪的龙卷风裹挟着,手足无措,

他身边两个亲近的人彼此交恶,

那种爱恨交织,使得他非常纠结。

他感觉到大人身上强烈的攻击性,

但是找不到正确的攻击对象,

这些情绪太煎熬了,小树终于大哭起来。

吃手、咬指,孩子以自我做为攻击对象

这让我想起来一个小女孩,

5岁,来找我做沙箱游戏治疗:

最近半年一直吃手,手指都变形了,

怎么说都不听。

孩子在玩沙箱游戏的时候,

表达出很强的攻击性,都是交战双方的主题。

和妈妈聊天中得知:

最近半年奶奶过来帮忙带孩子,

妈妈和姥姥一直有很深的矛盾??。

虽然妈妈已经尽力克制,

但是气氛紧张的时候也是常常有。

婆媳之间,不好大动干戈,平时都是冷战居多。

Bingo!

正是这种悬而未发的攻击性,弥散在空气中,

所以孩子感应到了强烈的攻击的愿望,

却不知道如何发泄。

对妈妈,对奶奶,都不合适,

于是她找到了最“安全”的攻击对象——自己。

牙齿和指甲是人类体表最坚硬的部分,

而对一个孩子来讲,

它们是他最有力的“攻击武器”。

咬指甲的行为,意味着一个人将攻击转向自身,

也可以说,

这是一个人主动毁掉自己最具攻击力的“武器”。

于是小小的孩子,就这样承受着巨大的压力。

虽然她自己在意识层面,

可能都不知道自己想要吃指甲的原因,

但是她的身体和情绪感受得到。

当然,另外一种可能的表现就是向外攻击

——脾气暴躁,易怒,打人,骂人,都有可能。

就像小树今天的行为。

还好,对小树来说,并不是长期的压力,

而且得到倾听和表达,情绪已经得到释放。

但是如果长期无法纾解压力,

孩子就可能养成一些“坏毛病”,

让家长觉得这孩子“无理取闹,无法无天”。

打和骂这时候会轮番登场,

而它们不过是带来更大的压力而已。

我们花了很多精力在调整孩子的“错误行为”,

却没人愿意关注这些行为产生的原因,

更不愿意面对,“自己的情绪”才是这个原因。

说回那个咬指甲的女孩

——她和妈妈分别作了一个疗程的心理治疗。

孩子的情绪得到发泄,

妈妈更加放松的对待家庭关系。

家里的气氛缓和了,

孩子吃手的事也不知不觉的消失了。

但是,如果以后家庭成员之间再有争执,

会不会又出现吃手的情况呢?谁也不知道。

有一句话说:

“孩子没问题,所有的问题都是大人的问题”,

这话有点绝对。

但是在某种意义上,的确是有道理的。

孩子只是一面无辜的镜子,

忠实的反射着我们的所有喜怒哀乐。

美好的情绪,最应被传染

中午我带小树睡觉前,偷偷问他:

“今天中午妈妈不在,你为什么哭呀?”

“因为着急了,所以哭。”

“小树为什么着急呀?”

“因为我想让大家笑。”

听到这句话我想哭,很感动。

于是抱小树在怀里,微笑的看着他,我能感觉到。

自己的目光里柔情缱倦,充满了慈爱。

小树抬起头,亲了亲我的脸,然后对我笑了。

是的,我什么都没说,

他同样能感觉到我心里的爱。

美好的情绪也会“传染”给孩子。

想让孩子得到什么,想让孩子成为什么样的人,

选择权在我们——每个家长的手里。


作者:树妈马瑞,“凯叔讲故事”签约作者,P.E.T.父母效能训练认证讲师,新书《把最好的自己给孩子》在凯叔商城热卖,公众号:温暖记录者,ID:treelens。


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